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11月生活週記●停筆的理由

這次有可能是有史以來停筆最久的一次,

在我理清目前的生活狀態前,可以說完全無法定心書寫,

可是,生活往往剪不斷,理還亂,理不清的!

為了重新振作,我給了自己一個小小的任務,先從一篇簡單的生活日記開始,

不為別人,只為療癒自己。

這段時間,看過去寫過的文章,有股說不出來的厭惡感,

定期更新的心理壓力,讓寫文章變成折磨。

上海一家叫魯馬滋咖啡館的老闆娘說:
「比如說要發篇文章,我一定是有感而發,而不是為了發而發,
那不像我,不像我的話你就做不好,那做不好的話就沒有靈魂。」

如果看不清事情的真諦,就寫不出突破盲腸的句子,
如果摸不透自己真正的情感,作文也只是七寶樓台、索然無味,
感動不了讀者,也療癒不了自己,全然沒有價值,那書寫幹嘛呢?
於是不再閱讀,也不再書寫,這樣過了幾個月,
我患了失語症。

 

這幾個月來,除了失語症,身體健康也出現狀況,
定期去醫院做檢查,打針抽血吃藥,一日三餐的營養品,
飲食的種種限制,再加上手無縛雞之力,帶相機對我來說有點太吃力,
所以呀,徹底終止了食記的規律發文。

 

再者,
生活在美國,我開始有定期分享生活的衝動。
生活在法國,我發現日常生活可以美得像首詩。
生活在中國,我開始習慣性閃避週遭的敏感問題。
閃躲久了,就忘了初衷。


頹唐了好幾個月,我也的確很放任我自己,寫不出來就不寫,
(還好我不是靠網誌吃飯)
可是生活總要前進,經過一段時間的沈澱,我懷念起文字,
那時候,我餵養著我的文章,我的文章同時療癒著我自己。
沒有想要出名,沒有人氣壓力,甚至沒有功利,
只貪圖寫文時的快樂,
只寫自己想寫的。


就像閱歷10年後,又再重新走上了一個新的輪迴,
(又或者我已經無法與現在這個狀態的自己並存)

有人說:「這世界上所有的感覺,都是愛與恐懼的衍生物。」

我也說不清是愛還是恐懼,抱著僥倖,寫了幾詞不達意的字。

謝謝你看到最後,如果再也寫不出食記,

我可能會做個小小的轉型,(一點也不小)可是我還沒有想好要寫什麼?

也許再繼續思考下去也不會有結果,所以我幫自己設計一個小小的目標,

就是偶爾發一篇這樣的文章,向各位親愛的讀者報告我的近況,也練習一下詞條。

然後,然後,我也不知道…。

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